Бойся российцев, поздравления приносящих

</a>

Однажды президент РФ Дмитрий Анатольевич Медведев позвонил Виктору Андреевичу Ющенко и сказал:

- Алло! Это кто? Виктор Андреевич!? Не признал. Богатым будете.

- Я и так не бедный! - ответил Виктор Андреевич. - Я такой богатый, что из своей президентской зарплаты могу свою избирательную кампанию финансировать! А это целых тридцать два миллиона! Так что вы лучше уж меня признайте!

- А вы все еще президент? - удивился Дмитрий Анатольевич. - Засиделись вы в президентах, так я Вам скажу!

- Вы чего звоните вообще? - напрягся Виктор Андреевич.

- Я!? Как это, «чего»? С Новым годом поздравить! - вспомнил Дмитрий Анатольевич.

- Нет, не надо, пожалуйста! - забеспокоился Виктор Андреевич. - Рано еще! А то как поздравите, так еще и Новый Год отменят!

Дальше - ЗДЕСЬ

Медведев, герои и петухи

</a>

Однажды президент РФ Дмитрий Анатольевич Медведев вручал государственные награды. Награждаемых было двое: художественный руководитель театра Романа Виктюка Роман Виктюк и глава Счетной Палаты Украины Валентин Симоненко. Они сидели в зале, в первом ряду. Виктюк все время поглаживал Симоненко по коленке.

Дмитрий Анатольевич вручил Роману Виктюку звание «Народный артист РФ», и тот попытался обнять и расцеловать президента.

Потом Дмитрий Анатольевич вызвал на сцену Валентина Симоненко и вручил ему Орден Дружбы.

- Это мне!? - обрадованно спросил Валентин Симоненко.

- Тебе! - кивнул Дмитрий Анатольевич.

- А за что? Просто так? - с надеждой спросил Валентин Симоненко.

- Щас! - ухмыльнулся Дмитрий Анатольевич. - Ледоруб гони!

Дальше - ЗДЕСЬ

Кафка, «Антикиллер» и Нефтепровод «Дружба»

</a>

Однажды глава Еврокомиссии Жозе Мануэлевич Баррозу сидел в кресле и слушал новости, которые зачитывала хорошенькая секретарша.

- Из СНГ сообщают. - читала секретарша. - Россия и Украина начали согласовывать вопросы бесперебойной поставки нефти в Европу по южной ветке нефтепровода «Дружба». Ранее Россия заявила, что из-за нерешенных вопросов транспортировки сырья транзит нефти в Европу через территорию Украины может быть остановлен.

Жозе Мануэлевич чуть не выпал из кресла.

- Что!? Опять!? Что ж они никак не уймутся!? Как зима, так они приостанавливают транзит. А у нас нефти разве что на три месяца хватит, а потом - транспортный и энергетический коллапс!

Дальше - ЗДЕСЬ

Какой грех не наказуем?

</a>

Однажды генеральный секретарь Совета Европы Турбьерн Ягланд исповедовался патриарху Московскому и Всея Руси Кириллу в патриарших покоях Храма Христа Спасителя.

- Простите, батюшка, грешен есмь! - говорил Турбьерн Ягланд.

- Бог простит, сыне! - отвечал патриарх. - В чем согрешил?

- Батюшка, я - гей! - признался генеральный секретарь Совета Европы.

- Хм... - нахмурился Кирилл.

- И нечего хмыкать! Это что - дискриминация по признаку сексуальной ориентации? Да как Вы смеете!? Мы, геи, такие же люди, как и все! - кротко сказал Турнбьерн Ягланд.

Дальше - ЗДЕСЬ

Дубина будет крайним в газовых разборках-2010

Однажды Юлия Владимировна Тимошенко вызвала к себе председателя правления НАК «Нафтогаз» Олега Дубину и велела ему отправляться в Москву.

- Поедешь в «Газпром»! – сказала премьер-министр. – Мы там с Путиным обо всем договорились, ты только бумаги подпишешь – и сразу назад!

- А дайте, пожалуйста, посмотреть эти бумаги! – попросил Олег Дубина, предчувствуя нехорошее.

- Я же сказала: мы с Путиным обо всем договорились! Понимаешь, Дубина ты, договорились, а не дописались! – пояснила Юлия Владимировна. – Владимир Владимирович сказал, что они там в «Газпроме» сами все подготовят, напишут и составят.

- Да разве ж можно такое дело Путину доверять!? – воскликнул Дубина. – Ну хоть скажите, что в тех бумагах будет?

- Да не помню я! – раздраженно ответила Юлия Владимировна. – Владимир Владимирович такой душка, он так славно шутил все время, то про Ющенко, то про галстуки… Ну сам подумай, как в такой фееричной атмосфере вдруг заниматься канцелярщиной! Помню только, что штрафовать нас не будут, и за транзит будут больше платить… И цена на газ вырастет.

Олег Дубина хотел что-то сказать, но вовремя вспомнил, что в Интернете теперь материться нельзя, и сказал другое:

Дальше - ЗДЕСЬ

Майдан без Параски - как ОРВИ без маски!

Прасковью Королюк не пустили на празднование пятой годовщины Майдана.
(из сообщений информагентств)
 

Реве, свище п’ятиріччя
Нашого Майдану.
Коло Дому Вкраїнського –
«Мерси» та «Нісани».
Вийшла Королюк Параска,
Та з переходу, -
Бач! Ото їх достобіса –
Важного народу,
Депутатів, олігархів!
Пруть всі у вітальню.
То все герої Майдану,
Хлопці унікальні!
«Що, Ющенко? Де Ющенко!?»
"Що ти? схаменися!"
"Де Ющенко, лебедики?"
"Та он, подивися".
Ломанулася Параска –
Натовп захитався.
"Мабуть, добре той Майдан
В тямку їй дався!
Бо уночi тiлько й знає,
Що Ющенка кличе"...

Далі - ТУТ

Из жизни отдыхающих, или Осенний саммит в Ялте

Однажды Юлия Владимировна приехала в Ялту на саммит глав правительств СНГ. По Ливадийскому дворцу бродили скучные дядьки, обсуждали между собой нефтяные контракты, пересматривали межгосударственные поставки зерновых и мерялись внутренним валовым продуктом. Юлия Владимировна огляделась, и горькое разочарование стало переполнять ее сердце: среди этих людей не было Владимира Владимировича Путина.

Между тем, все взоры во дворце обратились к ней. Все ждали, что она скажет – но Юлия Владимировна резко развернулась и вышла в сад. Теплые сумерки осеннего Южнобережья охватили ее, и к досаде и разочарованию примешалось тонкое ощущение курортной романтики.

- Владимир Владимирович задерживается! – доложил ей предупредительный секретарь.

- Сама вижу! – сухо ответила Юлия Владимировна. – В город поеду, раз время есть!

И большой черный автомобиль, петляя по серпантину, помчал премьер-министра к притихшей, покинутой курортниками Ялтинской набережной.

Дальше - ЗДЕСЬ

Добрым словом и пистолетом

Однажды посол Украины в России Константин Иванович Грищенко, прогуливаясь по Манежной площади, между фонтанов, встретил президента РФ Дмитрия Анатольевича Медведева. Дмитрий Анатольевич вежливо поздоровался и хотел было пройти мимо, но Константин Иванович поймал его за пуговицу и заговорил:

- Дмитрий Анатольевич, я все хотел вам сказать. Отсутствие углубленного обмена мнениями не идет на пользу двум странам. Возобновление диалога на высшем уровне нам необходимо…

«Если бы я был Владимиром Владимировичем Путиным и знал дзюдо, я перехватил бы его руку и сделал шикарный бросок через бедро… Он у меня улетел бы прямо вон в тот фонтан…» - лирично подумал Дмитрий Анатольевич, пытаясь вытянуть пуговицу из цепких пальцев украинского посла. А Константин Иванович продолжал:

- Дмитрий Анатольевич, президентов избирает народ, и без их мнения, без их участия решать принципиальные вопросы неправильно и вряд ли возможно. Киев к возобновлению такого диалога готов без всяких предварительных условий. Поедемте к Ющенко!

Дальше - ЗДЕСЬ

Гражданин Первый Консул, или Зараза к заразе не пристает!

Однажды Юлия Владимировна Тимошенко читала книжку Дэвида Маркхэма «Наполеон Бонапарт для чайников». Внезапно она подскочила и закричала:

- Князевича ко мне!!!

Тут же явился министр здравоохранения Василий Князевич.

- Вася, смотри! – Юлия Владимировна показала ему в книжке картинку, на которой Наполеон Бонапарт общался с какими-то голыми мужиками. – Это Наполеон посещает чумной госпиталь в Яффе!

- Интересно… - сказал Князевич. – А чего его в Яффу занесло?

- А он пошел Африку завоевывать. – пояснила Юлия Владимировна. – Завоевывал, завоевывал, пока вся армия чумой не заболела. Он героически посетил чумной госпиталь, пожал руки больным, а потом оттуда уехал в Париж и триумфально возглавил Францию.

- И что? – поинтересовался Князевич.

- Как, что!? – удивилась Юлия Владимировна. – У нас же эпидемия! Грипп! Я срочно выезжаю в Яффу для посещения гриппозного госпиталя. А потом триумфально возглавлю Украину.

- Юлия Владимировна! – заметил Князевич. – В Яффе нет гриппа.

Дальше - ЗДЕСЬ


Поехавши в Китай за маской, не оказаться бы в замазке

Однажды кандидат Виктор Федорович Янукович ввалился в Верховную Раду с огромным баулом за спиной. Крякнув, он перевалил баул через плечо, отдышался и вытер лоб.

- Я ж обещал… - устало проговорил он и плюхнулся в депутатское кресло.

- Вы это откуда!? – удивленно спрашивали Виктора Федоровича народные депутаты.

- Из этого… Как его… Китая… - ответил Виктор Федорович.

- А что Вы привезли? – вокруг баула собирались любопытные.

- Шо обещал, то и привез! – морщился Виктор Федорович. – Я ж сказал, что привезу из Китая 20 миллионов масок против гриппа и ОРЗ и бесплатно распространю среди регионов. Вот и привез.

Слух распространился с неимоверной быстротой. Вскоре вокруг баула была уже толпа в 2 тысячи человек – все депутаты, сотрудники секретариата, прапорщики из охраны и даже буфетчицы. Они щупали баул, пытались прокрутить в нем дырку или просто открыть замок-молнию. Виктор Федорович метался вокруг баула и бил нетерпеливых по рукам:

- Кириленко! Оба Кириленко! Руки за голову! Отойти от мешка!!! Королевская!!! Не протягивай руки, а то протянешь ноги! Симоненко, куда с отмычкой!?

Дальше - ЗДЕСЬ